Yo tampoco me olvido; -Y-

 

 

 

 

 

A veces me da miedo escribir sobre ti aquí. ¿Y si lo encontrases? Me daría vergüenza. Me daría muchísima vergüenza.... Es contradictorio porque una de las cosas que más me gustan de ti, entre muchas, es que siempre puedo hablar de sentimientos (aunque no lo haga y me las dé de durita) pero tú siempre me incitas a ello y no sientes raro u incómodo que me exprese... que se verbalicen las cosas... de ti, me gusta que a veces eres diferente al resto. A veces tienes una inocencia que me resulta tierna, como si en algunos momentos tú entendieses el mundo de una manera más sencilla y las cosas que acostumbran a ser tabú o avergonzarnos a ti no te lo parecen igual. Me gustan muchas cosas de ti. No pensé que después de dos años seguiría escribiendo sobre ti a veces y mucho menos que alguna vez llegase a hacerlo aquí.

Aunque reconoceré que el día que te dediqué una entrada en el blog, me saltaron las alarmas porque ya supe que ibas a ser importante para mi. O que lo estabas siendo. Eso no había pasado con nadie. Con nadie menos X que se llevó todas las entradas de este blog, todos los folios, todas las canciones... hasta que llegasté tú.

Soy consciente de lo que escribí hace unos meses...soy consciente de los vaivenés que tenemos... pero también soy consciente de todo lo que te pienso, de eso que escribí hace unos días ¿se pueden sentir cosas sin la carne cerca de la carne? porque contigo siempre me sucede y... jo, hoy me hubiese gustado que vieras mi cara cuando he leído tu mensaje. Y me hubiese gustado darte un beso (y bueno, ya sabes, muchas otras cosas que a nosotros se nos dan la mar de bien...) pero sobretodo darte un beso y acurrucarme contigo porque me he emocionado un poquito al leer tu mensaje.

Porque creo que te has dado cuenta de que si me niego a llamarte es porque está siendo demasiado montaña rusa todo... porque tú cabeza tiene que encontrar un equilibrio y una constancia y hasta entonces tengo mucho miedo de salir magullada porque, yo que sé, el corazón es frágil ¿no? y tú, tú me gustas mucho. Y debes de gustarme mucho porque últimamente, en esta racha, no nos vemos y a pesar de eso tampoco nos vamos y porque como escribí hace poco, "si tú vuelves yo estoy y si vuelvo yo tú estás" y bueno, que es todo extraño y a veces me dan miedo cosas, me da miedo exponerme y volver a llorar(te).

Y creo que has debido de notarlo en mi forma de contestarte y entonces me has dicho eso que me has dicho y aunque yo no te lo diga, vengo aquí y lo escribo porque gracias gracias gracias porque una a veces necesita saber eso del otro. Porque me muero por notar tu piel cerca de mi piel (y me da grimilla sonar demasiado cursi...es que lo cursi no me suele gustar..me gusta lo pasional, lo que sale de la entraña, lo que es) pero es que de la misma forma que me apetece tocarte y besarte y sentirte cerca y sentirte en todos los formatos porque me vuelve loca follar contigo pero es que también me vuelve loca reírme contigo, jugar a pegarnos, gritar "cachopo." Me gusta follar contigo pero me gusta tumbarme cerca tuyo también y gracias gracias gracias porque aunque tu cabeza a veces me asusta, me asusta que tus palabras se las lleve el viento, eso me asusta mucho, pero a pesar de todo, me ha hecho ilusión leerte porque a veces una tiene miedo de estar volviendo a "jugar sola" y no tengo muy claro qué partido estoy jugando, ni si quiera si estoy jugando en algún sitio, pero hoy, al menos he tenido claro que tú también, igual que yo, me piensas.

Ojalá sea verdad y nos veamos pronto. Yo también te echo de menos. Y aunque tengo presente todo lo que escribí en las entradas anteriores... (bueno, queda aquí y lo que queda en el blog, es lo bueno, es solo para mi... ni mi psicologa se entera porque sino me regañaría quizás pero eso, que se queda aquí) asique sí, sé lo que escribí en las entradas anteriores pero lo voy a "olvidar" un ratito y te voy a reconocer que estoy deseando verte. Y pasar tiempo contigo. Y darte un beso.

Joe, te has apoderado de letra del abecedario pero bien eh... puf, ojalá nunca leas nada de esto. qué verguenza.... aunque sé que me dirías que no debería dármela... lo sé....

L.