MORFINA EN LA BOCA

Apareciste como si todo

Y de la nada

Proclamando tu reino de olas y lunas llenas

Luciendo el corazón de Keith Richards

La garganta de Patty Smith

Y los ojos de una aventurera de ocho años

Ojiplática selva negra

Tratando de esconder el verde

Por temor a la esperanza.

Y sí, lo sé, que tú eres

Y yo, yo acabo de llegar

Y no sé nada

Pero ahora, mientras le prendo fuego a este papel

Te confieso que voy a pagar esta ronda

Y daremos con la canción de la historia

Vas a contarme de qué huyes

Qué no te dieron nunca

Y vamos a apostar jugarnos a suertes cincuenta siguientes.

Pactemos perdernos siguiendo los mapas que nos hagamos

Y sólo sepamos sacarnos las uñas.

Hablemos sólo en susurros

Y aspiremos a que hasta con eso

Se tapen los oídos el resto.

No vamos a creer en nada que no podamos ver

Pero antes vamos a enseñarnos el mundo entero

No quiero que nada cambie

No quiero ni una raya de menos en tu camisa de tigre

No quiero ni una gota de saliva que quede a medias en la garganta.

Apareciste como si todo

Y de la nada

Proclamando tu reino de olas y lunas llenas

Luciendo el corazón de Keith Richards

La garganta de Patti Smith

Y los ojos de una aventurera de ocho años

Que acaba

De descubrir

El secreto.

- PABLO BENAVENTE

Hoy me sangraba la vida por todos lados.

Creo que desde el uno de Septiembre lleva pasando pero no he querido escucharlo.

Porque a veces la realidad duele. Duele tantísimo que es mejor hacer oídos sordos.

Mi realidad es que en Septiembre te diagnosticaron y dejamos de vernos.

Porque yo tenía un TFG que me traía loca y tú que me conocías como a nadie sabías lo que hubiese implicado contarme algo así.

Porque habría abandonado TODO por ti. Y hubiese sido feliz haciéndolo. 

Pero tú antepusiste el futuro a mi.

Si no conseguía acabar la carrera  a tiempo después de tu partida hubiese venido la ausencia.

Y eso, no era compatible con terminar nada.

Asique ahora, durante Septiembre y Octubre, durante mi cumpleaños en el que no estuviste para que no viese que mi superhéroe se había hecho delgadito y frágil, me toca pensar en los sesenta días extra que hubiese tenido a tu lado.

Hubiese dado mi puta vida entera por estar contigo sesenta días más Papá.

Asique claro, yo que nunca me resistí a ningún vicio, me veo ahora, saliendo y bebiendo para silenciar la cabeza.

Pero llegan Los Domingo siempre a incordiar y traer la realidad.

Entonces no puedo escapar de mi cabeza.

“¿Quién va a salvarme a mi de mi cabeza? Eso te lo solía preguntar mucho.

Pero tú siempre me veías una gata y además añadías:

Ojo, una gata NO perdida.

Ahora sí que lo estoy.

Tanto que he dejado de lado el centro.

El Madrid que nunca duerme.

Mis antros baratos de música en directo.

Mis jammings de poesía.

Mi Madrid. Mi Madrid.

Porque esa es mi esencia. Como era de esperar teniendo a los padres que tengo.

De padres gatos hijos miau ¿no?

Y digo tengo porque hoy, hecha mierda solo he podido ir a un lugar a curarme. A una zona.

A la capital que yo conozco.

Entonces he recordado quién soy y de dónde vengo.

Te he recordado a ti. He ido al karaoke dónde bailamos y cantamos (yo siempre desafinada) nuestro Princesa. Nuestro Calle Melancolía.

Te llevaba conmigo a perdernos por el centro como también llevé a otra persona.

Creo que cuando amo mucho, os pierdo por ahí para que compartáis conmigo el lugar donde resguardo mi corazón.

Haciendo revisión general sé que soy una tía afortunada.

Hoy necesitaba curar de la manera que fuese el dolor que durante tres meses me espera.

Le he pedido a Pablo que me regalase un poema.

Un poema que cómo le he dicho, si alguien escribiese algo parecido, tres cuartas partes de bueno, ya me tendría suya de por vida.

Ojalá inspirar a alguien para crear versos así.

Su respuesta me la reservo. Pero me ha sacado una sonrisa de aquí a Lima.

Y eso, que uno de mis poetas favoritos, con él que aún me quedan muchas noches que compartir me haya “regalado” mi poema favorito, directo desde su escritorio.

Que me haya mandado más cosas que son top secret y que curan el alma de cualquiera que las lea, eso, son cosas por las que la vida te recuerda que merece la pena seguir en ella.

Necesitaba salir de casa.

Porque no me llevo muy bien con mis sentimientos últimamente.

Porque todo a cambiado mucho.

Y cuando digo todo probablemente me refiera a mi.

Entonces ha aparecido ella, que ya me conoce, para ofrecerme hacer lo que me de la real gana.

Y me he ido a uno de los miles de lugares que tenía olvidados a posta porque volver implica acordarme de muchas cosas.

De ti que ya no estás. De las infinitas veces que te conté lo que recité allí.

De las veces que juntos nos perdimos.

Implica acordarme de otra persona a la que quise abrir mi mundo después o mientras le abría el corazón y nunca lo quiso.

Cuántas veces me senté allí contigo. Siempre que veo ese escenario me acuerdo de que una vez, porque amaba todo lo que tú creabas, yo quise que lo compartieses con el resto y nos subimos juntos.

Implica recordar que ya no te lo pido porque después de mucho tiempo comprendí que no querrías jamás apostar por nosotros como yo lo hubiese hecho.

Y con todo eso en la mochila y después de varios findes saliendo por lugares divertidos pero que no me representan, me he armado de valor para recordarme a mi misma, dónde sigue estando mi corazón.

A dónde pertenezco.

Y sí. Pertenezco a las copas sin control. Y me gusta.

Pertenezco a Malasaña, Latina ardiente, Huertas, Centro de Madrid.

Poesía, cantautores, Música en directo y micro teatro.

Aún necesito tiempo.

Creo que es normal que de momento huya de quién era y dónde iba hace un año.

Pero volverme a ver ahí hoy, ha sido lo único que podría haber sanado un poco esta herida que no se cierra.

Esta herida que lleva tu nombre y sigue pidiendo por las noches a la muerte que me cambie por ti.

Te canto todos los Sabinas a voz en grito.

Leo a Montero ahogándome en lágrimas.

La cago perdiendo el control de lo que bebo sabiendo que desde Nunca Jamás encontrarás la manera de perdonarme.

Intento amar la vida y ser la mujer entera con chupa negra de tipa dura de la que siempre hablábamos.

Mi chica decías tú al referirte a mi.

Mi gata valiente.

La mujer de negro.

La niña Rocknroll con corazón agrietado.

Nadie hablará nunca de mi tan bonito como tú Papá.

He perdido tantas cosas desde el año pasado.

Joder siempre que hablo de cosas me pasa lo mismo.

Me la traen al pairo las cosas.

Creo que quiero hablar de personas.

Te he perdido a ti y he elegido perderle a él porque nunca fue mío.

(Quizás esto último entonces no se puede elegir, solo se puede decidir).

Y no miento si digo que mil veces al día pagaría por volver a perderme con cualquiera de los dos.

De formas diferentes por supuesto.

Pero al fin y al cabo, el corazón se entrega pocas veces y tú el mío lo tuviste siempre.

Y él, durante muchos años.

Hay un libro que me he leído este verano porque es de los favoritos de mamá y dice algo así como:

Una ciudad es un mundo cuando se ama a uno de sus habitantes.

Es una gran verdad.

Porque esta ciudad tiene lugares que quizás aposta relaciono con dos personas.

Y me duele doble porque ninguna de las dos está.

Cuántas cosas sin sentido te escribo papá.

Cuántas cosas que tendría que poder contarte.

Cuánto ha cambiado en mi desde que te llevaste la mitad de lo que era contigo.

Te quiero calvito.

Acuérdate siempre por favor de lo que te dije en aquel ultimo beso mientras te dormían para siempre…

Eres el mejor Papá del mundo.

Tú y yo, siempre nos encontraremos en la segunda estrella a la derecha.