I STILL BELIEVE, I STILL BELIEVE YOURE ALL I EVER NEED.

 

 

 

 

Estoy tranquila y contenta por nuestra despedida. Contenta, tranquila y también echándote un montonazo de menos. Creo que me he acostumbrado a que tú estés. A que tú compartas mi vida y yo la tuya. A llamarte para darte las buenas noches y a dartelas con un besito mientras te pido "la patita" cuando dormimos juntos. Dormíamos. Ahora ya no. Y escuece. Ouch, pupa. Te echo de menos y es dificil eso. Te sientes bien, funcional pero. falta algo. Falta algo y piensas qué será, tengo todas las extremidades de mi cuerpo en orden, mi vida más o menos en orden, mi agenda en orden, todo parece tan en orden...pero ya no esta con quién compartías todo ese orden y hacía el orden más bonito. La rutina más bonita. 

Me gusta estar en paz. Creo que estamos en paz porque hemos tenido tanto amor que no ibamos a romperlo al final y ese es el mayor regalo que le hemos podido hacer a lo nuestro. "Te pienso. Te echo de menos. Tenemos mil y un momentos". "Te quiero." Todas esas cosas que nos hemos dicho como cierre son como una paloma blanca que puede volar libre y feliz. Al final eso de que dos personas se pueden amar pero no ser el momento correcto resultó ser verdad y me fastidia porque pensaba que esa era una frase hecha por algún escritor guay para su mega novela y que en la vida real si se ama no existe eso del tiempo correcto. Pero como casi todo en la vida de nuevo, no hay nada como tener una certeza para que la vida se encargue de estampanarte con ella en la cara: Toma por boba. 

Sé que tú necesitas encontrar un trabajo. Tener una independencia. Liberarte de muchas cosas e investigar en otras cuantas que van por dentro. Salir al mundo. Encontrar tu propio lugar y no hablo de una casita para ti, que también, hablo más de un lugar dentro de ti donde sentirte seguro, orgulloso de ti mismo y feliz. Cuándo seas feliz, verdaderamente feliz, jo, cuando estés verdaderamente orgulloso de quién eres, vas a estar tan guapo. Más de lo que ya eres y eso a mi me parece imposible. Pero sí, sé que sí porque será una belleza que solo se nota en los ojos y en la forma de moverse. Hay un brillo especial que casi nadie notará salvo tú (y es suficiente) y salvo yo si te viese porque te quiero y te conozco pero sobretodo porque te quiero.

Y tal vez cuando todo eso suceda y yo siga por mi camino tratando de ir haciendolo cada vez más solido como poco a poco parece que voy consiguiendo, tal vez, nos re encontremo. Me hace gracia pensar que eso lo hablamos hace poco. Sería bonito desde luego. Aunque no sé si real. No he querido mantener la esperanza porque tiene un parecido peligroso a esperar y sé que en los "hasta luego" entre una pareja es mejor no esperar. Que el tiempo lo diga todo. Pero sin esperas. Todo eso no quita que me de pena. Decirte adiós me duele tanto. 

Van a ser meses dficiles no? Ya bueno eso es siempre asi. Cuando hay amor y hay que separarse siempre es todo dificil. Echar de menos es dificil. Jo, pero es que justo en estas fechas. Un año exacto de nosotros. Justo en estás fechas te viniste a vivir conmigo a aquella casa compartida. Lo pasamos fatal. Pero lo pasamos juntos. De la manita. Y luego nos fuimos a la casa enana de salon/dormitorio + cocina/baño pero jo, teníamos piscina y transformabamos en el sofá en cama juntos y nos ibamos a la piscina y a la verbena de verano y fumabamos algun porro juntos y nos reíamos muchísimo. También nos ibamos al parque y nos hicimos amigos de todo el barrio, en todos los restaurantes nos conocían y hasta Trufa se vino con nosotros y conoció aquella casa un tiempo. Sé que allí también vivimos tu accidente y tus examanes para el trabajo que luego harías en Valencia y sé que no todo fue fácil pero la mayoría fue divertido y especial porque no nos dabamos cuenta de cuántos recuerdos estabamos contruyendo y ahora, miro atrás y eran muchísimos. Pasamos el calor juntos, me quemé el culete en la piscina contigo, nos cogimos alguna que otra fumada por el parque al sol y hablamos con las ardillas, "El libro de Eli" se convirtió en tu peli favorita... jajaja... noooo sé que es Matrix tranqui... y nos hicimos varios viajes a Gredos. Subimos montañas, te puse nervioso, también te hice reír, comimos mucho y nos dimos muchos besos y la mano. Sé que con la distancia se idealiza todo, pero quizás es algo de la distancia y el tiempo que me gusta. Cuánta más distancia y tiempo más pesan las cosas buenas y más se difuminan las malas. Y a mi eso me gusta mucho.

Luego llego valencia. Y Roma. Juntos también. Y luego llegó ahora. Y ahora es separados y yo no me acostumbro a no darte las buenas noches. a no contarte las cosas que me pasan. A que tú no me cuentes las que te pasan a ti. Y tengo que escribirte todo en mi lugar secreto del mundo que es este como cartas eternas porque sería egoísta decirte lo mucho que te echo de menos porque los dos nos hemos dicho que nos queremos y pensamos y también nos hemos dicho "adiós, de momento". Y si los dos hacemos eso como voy yo a romper las reglas, ser egoista y decirte: Sé que es lo correcto pero que hago yo con toda esta costumbre de ti que tengo? con todas tus sonrisas, tus formas, tus manos y tus ojos? qué hago yo que he aprendido a dormir enroscada a tus piernas y ahora no sé hacerlo. Desde que tú llegaste el poni H* de las montañas(como tu bautizaste a mi peluche) quedó un poco en segundo plano y seguro que se puso celoso pero era imposible que no lo hiciera cuando tú estabas cerca y ahora qué? Como se desacostumbra una persona a otra persona? Cuánto dura la ausencia? El duelo de la ausencia? Me quiero desacostumbrar a ti? Aunque sé que es lo que toca, de verdad quiero? 

A veces me pregunto si tú querías. A pesar de nuestra última conversación y de que me dijeras que me quieres y me piensas y me echas de menos y que estás seguro que todo nos irá bien aunque sea en caminos separados, yo pienso si tú necesitabas esto más que yo. Separarte de mi. Alejarte. Y me entran muchas ganas de llorar cuando lo pienso. Asique, mejor no voy a pensarlo.

Cada vez que me viene un recuerdo en el que estamos juntos me duele un montón en el centro, entre los pulmones y se me cierra el estomago un poquito y noto el aguilla queriendo subir a mis ojos. Luego respiro y pienso, pero si eras super feliz. Fuisteis super felices. En todos mis recuerdos salimos de la mano por Madrid, probando cocktails por el antiguo barrio en el que viviamos, o de fiesta cuando nos fuimos a Valencia con unos valencianos desconocidos viendo fuegos artificiales, o en Roma viendo Iglesias y robando medallitas...ups.. en todos lados tú y yo siendo felices y me digo: cuánta felicidad. Cómo puede ser posible que sea eso lo que me hace estar tan triste al darme cuenta de que ya no estás. Estamos. La cantidad de felicidad es proporcional a la tristeza que luego sentimos cuando marchan? Porque menudo fastidio como esas matematicas sean correctas. Odio las matematicas y odio sentir que sí efectivamente es proporcional me va a quedar mucho tiempo largo por delante hasta dejar de echarte de menos sin pena y entonces mejor dejo las matematicas de lado de nuevo.

Te pienso todos los días. Desde hoy hasta dentro de otro Mayo son todos recuerdos, cada día, de un año en pareja viviendo juntos. He sido fuerte muchas veces en mi vida. Pero en este caso, me gustaría no tener que ser fuerte, volver a llamarte para darte las buenas noches, seguir haciendo recuerdos juntos y enroscar mi patita en la tuya como cada día antes de dormir.

Te quiero. Te quiero un montón.